Sin mayores preámbulos, ¿usted está agotado? Entonces no lo dude más! Pruebe este infalible kit de reducción de stress, asegúrese de tener Obra Social y disfrute la vida como Heidi!
Cortesía del Dr. Arsenio Belarráulaga Mancuerna, licenciado en stressología aplicada, estereografocardiopaleontología y cura de uñas encarnadas.
Como les va estimadísimos mediocres.
Tras largas horas de debate y discusiones llegamos a la triste conclusión de que son muchas las estúpidas dudas existenciales que nos acometen día a día, es más, si nos las pudiéramos sacar de encima quizás podríamos ser un poco más parecidos a una persona normal. Es más, incluso serviríamos para algo, como conducir un programa de televisión durante un mes sin chocarlo, o poner un metegol sin que nos salga un arquerazo, o poner un circo y que no crezcan los enanos, pero es así. Chocamos el programa, nos sale un arquerazo, jugamos todos los números a la quiniela y sale una letra, nos crecen los enanos, cuando llueve sopa estamos con tenedor y cuchillo en la mano, y para colmo de males, nos despertamos a las 4 de la mañana y le preguntamos a nuestra concubina "Negra, ¿dónde va la gente cuando llueve? " y ella nos mira como diciendo: "¿Por qué no te levantás y salís a buscar laburo?". Pero nosotros, firmes en nuestra consigna, bajaremos el rostro hacia la profundidad almohaderil, y en un acto de rebeldía y anarquía personal seguiremos devanándonos los sesos porque el Altísimo nos ha dado a develar esos grandes misterios que nos encuadran dentro de la Logia de la Escuadra Redonda, el Electrodo de Madera y el Serrucho de Goma.
Aquí va el desglose de algunas de esas dudas que nos invaden en nuestro diario existir:
- Si la canilla pierde ¿Quién gana?
- Si hay un escape de gas ¿quién lo atrapa?
- ¿Cuánto tiempo hay que mirar a un ladrillo para obtener un ladrillo visto?
- Al hormigón armado ¿Quién lo palpa de armas?
- La cal viva, ¿Le hace bromas a la arena?
- Si hay un pavo real, ¿los otros son de mentiritas?
- Si la copa FIFA, ¿Porqué yo no?
- Si la máquina saca fotos, ¿Después las devuelve?
- La ballena franca, ¿Es sincera con todos?
- Si los pingüinos de Magallanes andan sueltos, ¿Por qué no le avisan?
- Un bonsái de fresno, ¿Es un fresno de mano?
- Los testigos de Jehová, ¿Cuando declaran?
- Si se corta la luz, ¿Quién la cura?
- Si la policía te coloca esposas, ¿sos polígamo?
- ¿Dónde se afila un Pez Espada?
- Un Pez Martillo, ¿Se compra en una pescadería o en una ferretería?
- Si mi reloj tiene malla, ¿es sumergible?
- ¿Cómo se enhebran las agujas de un reloj?
- Un dirigible fuera de control, ¿no sería un indirigible?
- Si en verano tomo té en saquito, ¿en invierno debería tomarlo en remera?
- Una pareja de monos, ¿es un Stéreo?
- ¿Quién le sacaba canas verdes al Increíble Hulk?
- Si el Hombre Araña, ¿será tan hombre?
- Luis Miguel, ¿no tiene apellido?
- Si pisoteo relojes, ¿estoy matando el tiempo?
- ¿A quién persigue un corredor de bolsa?
- En el Planeta de los SImios, ¿se paga monotributo?
- Budapest, ¿será alguna enfermedad hindú?
- Una llave maestra, ¿puede dar clases?
- ¿Con qué tijera se puede cortar la mayonesa?
- El Hipocampo, ¿Es un temblor de chacra?
- ¿Por qué doblan las campanas, si la calle es recta?
- El calzoncillo de superman, ¿Se puede considerar ropa interior?
- Las ruinas de Machu Pichu, ¿Será una convocatoria de acreedores?
- Un flaco, ¿puede hacer la vista gorda?
- Si Misiones tiene Cataratas, ¿por qué no le buscan un oculista?
- Un busto de San Martín, ¿es apología al travestismo?
- Un velero, ¿Flota en un techo a dos aguas?
- Si un animal de mar nada, ¿un animal de tierra, todo?
- Si exprimimos un Papa, ¿obtenemos zumo pontífice?
- Un delantero agresivo, ¿es el que golpea a los rivales?
- Un talonario, ¿es la parte posterior del pie de un alemán?
- Los lentes de aumento, ¿están cada vez más caros?
- Si un jarabe cura, ¿una pastilla es monja?
- ¿por qué la cámara de diputados no tiene buena imagen?
- La caja de cambios de un Tanque de Guerra, ¿Tiene marcha de San Lorenzo?
- El viejo Vizcacha, ¿fue un amigo de fierro?
- Los mojones, ¿por qué están secos?
- Al Kiwi ¿se lo pela o se lo despluma?
- Un eximio, ¿Hace cuánto que dejó de ser mono?
- Si a una tabla de windsurf se le saca la vela, ¿Se queda a oscuras?
- En la palanca de cambios, ¿A cuánto cotiza el dólar?
- Un auto que tiene problemas de dirección, ¿Debe hacer cambio de domicilio?
- Un buque mercante, ¿Trafica drogas?
- Los anteojos para ver de lejos, ¿Qué tan lejos se ponen?
- El shampoo para cabellos secos, ¿Hace espuma?
- Un tipo alto, ¿Puede ser bajo de una banda?
- Si el teléfono no tiene pulso, ¿ Está muerto?
- Si se muere un fotógrafo, ¿Lo velan?
- Si se revela un rollo, ¿Hay que reprimir?
- Un cortado al revés, ¿es un odatroc?
- En vez de pedir dos media lunas,¿Por qué no se pide una entera?
- Si cae la tarde, ¿Se golpea?
- Si el caballo tiene bazo, ¿por qué toma con el hocico?
- Si hay un domingo de ramos, ¿Por qué no hay un martes de Gómez? ¿O un jueves de Gutiérrez?
- Mi prima Luz, ¿Puede entrar a un cuarto oscuro?
- ¿Cómo se le canta el cumpleaños a un chico que se llama Félix?
- Si un policía te pide permiso para conducir, ¿Le prestás el auto?
Por ahora eso es todo. Nosotros aún nos preguntamos por la utilidad del externocleidomastoideo, y la necesidad de jabón que tenía Don Quijote de la Mancha. Esperamos sepan con su inquietud desbordar aún más nuestro pozo de dudas, aportando alguna más (sabemos que pueden), ya que como supo decir en su época, aquel famoso gremialista del rubro artesanal - alpargatil (o alpargateril como dígase) cuyo nombre está en duda:
"Una pregunta sin respuesta no es una pregunta, dado que una respuesta bien contestada tiene su razón de ser si la pregunta es pregunta, efectivamente, y justificable mediante una respuesta bien dada; ya que la naturaleza de la pregunta reside en la búsqueda de la posible respuesta, que satisfaga la necesidad de la duda misma, que genera esta pregunta, y si no tuviera (o tuviese) una respuesta plausible que responda acertadamente al acertijo propuesto por la pregunta antedicha, y ésta (la pregunta) respondida, transfórmase así en una pregunta hecha y derecha, y el cuestionamiento sin posibilidad de respuesta es lo que llamaríamos una pregunta al pedo."
Bien. Aún estamos tratando de descifrar lo que nos quiso decir este muchacho, pero eso es cosa de terminar con los libros que tenemos bajo el colchón de verano, y de mirar el programejo de Víctor Sueiro mientras tomamos el té con leche en la taza de Piñón.
O por qué no dejarlos con aquella apostilla de Teodoro Lapíldora (eximio escritor de paredes y notable interpretador de manchas sobre el bidet) que dijo:
"Ante la duda, consulte a su médico"
y esto, queridísimos lecturros, es lo que iremos a hacer apenas terminemos de enviarles este pasquín electrolítico. Consultar a nuestro facultativo de cabecera, que, dicho sea de paso, ya no sabe qué medicina hacernos probar a nosotros, que ya nos hemos fumado hasta las toallas del hotel. Con todo respeto, Club de Mediocres.
"Mis preguntas me generan dudas, aún me pregunto por qué"Héte aquí el dilema que nos acoge a propios y ajenos.Por qué, díganos por qué, a las representantes del sexo débil ( si, por más que nos peguen son el sexo débil) les cuesta tanto, pero tanto, decir las cosas como son.El más claro ejemplo es el ya trillado, necesito un tiempo.
Traducido al castellano varonil esto representaría un: "…pasa que conocí otro guaso y, depende de cómo me atienda, será la posibilidad de volver con vos".
Frase última que se podría evitar con un simple: "negro..ia no teamo má, borrate."
Para el caso es lo mismo, porque generalmente la frase es lanzada si o si cuando los astros ya nos iluminaron cumpliendo con nuestro deseo más intimo de desvinculación pasional.
Pasando por alto la antes mencionada circunstancia seguimos con el siguiente ejemplo:Estamos en un bar bebiendo amenamente un zumo emergente del santificado lúpulo ( cerveza) con un grupo de confraternales amigos.
La representante del sexo opuesto que tiene por morada la nuestra propia (de ahora en adelante ELLA) ante la imagen deprimente de su vaso vacío, inclina su cabeza hacia delante y, mirando el vaso, levanta su ceja izquierda retomando enseguida la posición anterior.
Puede este gesto estar acompañado de un acercamiento apenas perceptible del vaso hacia nosotros.Nos encontramos en una animada charla con un amigo, de por sí interesante, aunque para ELLA se trate de simples boludeces, interrumpida por el gesto apenas percibido, que debería ser interpretado por nosotros (simples mediocres) como un:" qué…acaso yo no tomo cerveza?..pelandrún…". Si hasta sonaría gracioso y, mire lo que digo…hasta inteligente de su parte emitir un epíteto tan considerable con el fin de solicitar ser incluida en este ritual porronil.
Pero no, no está en su ser dotar a un momento de un mínimo aporte de gracia, no señor, a ver si todavía la pasamos bien.
Otro caso deplorable de estos SERES es éste:La pregunta basal es ¿ Por qué, mil veces por qué? Cada vez que pasan por TV el partido Argentina vs. Brasil en vivo y en directo por la final inter estelar de ligas de futbol a ella se le ocurre…..pasar la aspiradora.Será de Dios, que tengan que recurrir a tan ruínes artilugios de desagravio temperamental cuando con un simple:" nero…porque no me sacas a pasear por ahí..mirá que ignorada me siento, haceme la caridá".
Si con una simple frase como la anterior puede llegarnos al corazón y recibir ese tan esperado: NNNNNOOOOOOOOOO!!!!...Evitando así verse agraviadas, aspiradora mediante, con la más cruenta tunda de golpes y el más sincero racimo de insultos abarcativos a hermanas y progenitoras.
Son estas breves reseñas, mi querido mediocre, del modismo comunicacional empleado por Ellas.Mecanismo dialéctico al que debemos acomodarnos según convenga y nos salga más barato. Cuidando mantener postura de ignorancia siempre que de entre líneas se interprete solicitud de regalo o convitación a pasar tenebrosas veladas con amigas (de ella) madre, padre ( de ella, siempre de ella) como así también trastornadores paseos complementados con la más reciente información barrial, laboral y de servicios (de ella, siempre de ella).Es por eso ,*confraternales mediocres ,que nuestra logia eleva la proposición de fundar academias dedicadas a la enseñanza de la lingüística y simbología mujeril de nuestros tiempos.
*Por si usted no lo ha notado hemos obviado el empleo de las palabras: compañeros, correligionarios y camaradas por razones de estómago vió.
Unidos bajo la consigna:" qué lo que decí ???"Nos comprometemos poner manos a la obra a fin de lograr tan noble y necesaria tarea de educación.Para comenzar nuestro guia y mentor MOTUMBO PIEDRABUENA nos ha pasado la lista de las entidades que colaboran con nuestra humilde Ong (usted escoja o proponga nombres):
O.J.E.T.E(Organización de Jóvenes Entendedores de la Temática de Ellas)
C.H.A.C.O.N.( Congreso Humanista de Alfabetización CONcientisadora)
T.U.J.E.( Traductores Unidos de la Jerga de Ellas)
Bueno amigos este ha sido un breve pero no por eso menos pavo aporte a la comunidad por parte de este grupo de trasnochados perdedores que, movidos vaya a saber qué empujón de rastrojero sin batería, se han determinado, a si mismos ,generar una corriente seudo filosófica totalmente cargada de desconocimiento y gustos de lo más barato.
Sepan que serán siempre bien recibidas todas aquellas conjeturas, dudas, soluciones, consejos inútiles, teléfonos de chicas, chicos ,otros, tarjetas de comunión, avisos clasificados, medallitas de la virgen desatanudos, y todo aquel aporte (siempre y cuando sea respetuosamente inútil) que nos quieran hacer llegar a nuestra redacción o como se llame.
Ah! Y no se olvide! Donde vea en cualquier ruta de las que está regado nuestro humilde país, una casita como de títeres llena de cintitas y boludeces rojas, ahí nomás deje usted alguito rojo, que ese es el gauchito Gil.Y si en lugar de rojedades encuentra botellas plásticas no retornables, ahí nomás tómese una coquita chiquita, de vidrio, y deje el envase por ahí acomodadito, que esa es la Difunta Correa, pobrecita.
No vaya a confundir los tantos, que ya es bastante el sincretismo en el que vivimos como pa confundir la Correa con el gauchito, el Rodrigo con el Walter Olmos, que allá en el fondo del caldero estarán disgustando a las pobres almas con algún cuartetazo eterno.
Descansen y no rompan los huevos. O como quieran.
